Dios Opositor

• 14/08/2019 9:54:00.
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La TRISTE HISTORIA de los trolls del foro y la caída a los INFIERNOS

::: --> Editado el dia : 14/08/2019 10:00:17
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Nuestro amigo se llama Manuel, aunque bien podría llamarse "Opositoparatocarmeelpito". Opositor a la AGE, y con bastantes ínfulas de superioridad. De un tiempo a esta parte, en las conversaciones de Manuel no faltan referencias a la Constitución y a las leyes que regulan el ejercicio de lo público. Se las ha aprendido de memoria y, ciertamente, no las ha entendido muy bien. Pero Manuel es soberbio y le gusta alardear de conocimientos, de ahí que a la mínima, aproveche para aburrir a sus amigos y a la familia con referencias infumables.
Casi sin comerlo ni beberlo, sus amigos comenzaron a comentar entre ellos: "mira que es tonto del culo este tío".

Sus padres les pagaron la manutención desde crío, el Estado, la primaria, la secundaria y la licenciatura. Su aspiración es que les pague un sueldo hasta los 65 y una pensión hasta su muerte. Ningún proyecto sería viable si fuera por los opositores. En el caso de Manuel, quiere ser Administrativo.

-¿Esos son los que llevan el papeleo y tal?
-¡Qué dices! Esos son los AUXILIARES. La clase más baja de la Administración. Los administrativos SOMOS otra cosa.

Somos...

El día de Manuel comienza "a primera hora", que para un funcionario son las 8 de la mañana. Pese a que tiene "proyectos", vive en casa de sus padres. No se puede permitir otra cosa ni es bueno que pierda su tiempo en mudanzas, conflictos con el casero, viajes a la compra y demás asuntos mundanos. Mientras fantasea con la presentadora del telediario matinal de Antena 3, engulle un desayuno potente para aguantar delante del libro toda la mañana. Café con leche, cinco cucharadas de azúcar, cruasán con jamón y queso, huevo cocido y zumo de naranja, recién exprimido por su madre. Ha engordado 20 kilos desde que empezó a opositar, pero no lo atribuye a que come como un puerco en enero, sino al tiroides. Vaya, a la glándula de la que más dicen enfermar los funcionarios. Todos, tarde o temprano, se hacen pruebas porque sufren trastornos del tiroides, que, por supuesto, son meramente orgánicos y nada tienen que ver con su vida sedentaria de mierda, que les hace engordar como vacas canadienses. Manuel, pues, ya tiene la enfermedad de los funcionarios y se siente un poco más uno de ellos. Uno del CUERPO.

Después de desayunar, se encierra a su habitación, no sin antes indicar a su madre que no le moleste, dado que va a empezar "con el tute". Miente, dado que la primera hora y media la dedica a mirar la prensa digital, a trolear en Buscaoposiciones bajo un nick del estilo "Opositoparatocarmeelpito" y similares. Disfruta humillando a opositores nóveles ridiculizando las dudas, que en un momento pasado, él también tuvo. Y digo pasado porque ya van cuatro convocatorias que lo intenta y no lo consigue. Pero ya sabéis, "esto es una carrera de fondo". Además, el hecho de humillar a los ingenuos novatos te da un subidón de autoestima, más que necesario en estas lides. Necesitas creer que hay gente peor que tú, es la única forma de creer en uno mismo cuando te sabes profundamente mediocre.

La culpa, nunca es de Manuel. El infierno siempre son los otros. Eso sí, es importante aprender a quejarse por todo si uno quiere ser funcionario.

A estas alturas, no nos vamos a engañar: Manuel se toca la polla a dos manos por las mañanas, hace un parón de 13.30 a 17.00 para comer, dar por el culo y hacerse el listo con 'Saber y ganar' (acierta 1 de cada 5 y da bastante pena con los errores garrafales) y dar una cabezada de 1 hora. A las 17.00 se hace un café, da otra vuelta por la prensa digital y entonces le invade la ansiedad: "entre unas cosas y otras, hoy no me ha rendido nada". Entonces, se pone apresuradamente a leer por encima artículos del temario (18.30) y a las 19.30 para para "hacer un poco de sociedad, que esto es totalmente esclavo y si no, te vuelves loco". Hacer sociedad significa echarse un CoD o bajar a tomar una caña con algún amigo que no le aguanta.

Es habitual que se queje de artículos y de expresiones lingüísticas como si fuera una especie de académico o jurista de reconocido prestigio. Hay que entrenar la parte ortográfica del psicotécnico, que cada vez tiene más peso. Evidentemente, su problema no es la redacción, sino el propio Manuel, que lleva una década tratando de meterse en la cabeza conceptos que no entiende. Confía en su capacidad de memorizar ante su evidente idiocia.

Los sábados y domingos, por supuesto, no toca un libro, dado que la mente, si no se despeja, no rinde. Podría aprovechar para trabajar y pagarse sus gastos, pero prefiere descansar y vivir de la propina de 50€ de su padre. Con eso sale, con su ropa antigua y desfasada, y con un grupo de amigos que más o menos cojean del mismo pie: son licenciados a los que se les ha pasado el arroz y tienen trabajos de mierda, y no follan muy a menudo, por no decir nada. Manuel los desprecia porque se cree intelectualmente superior. Es normal que le dé la brasa a los camareros al pedir cervezas, dado que siempre las quiere artesanales. Se cree selecto haciendo preguntas sobre su origen y su fermentación. Detrás de la barra le conocen como el "gordo, friki y resabiado".

Por las noches, cuando Manuel está en el período de vigilia, hace proyectos en la cabeza con respecto al momento en el que se saque la plaza. A buen seguro, tendrá que irse a vivir a otra ciudad, lo que le dará la libertad de la que ha carecido durante sus supuestamente sacrificados años de estudio. Sobra decir que, como mucho, ganará 1.100 euros y estará absolutamente jodido para llegar a fin de mes en cualquier ciudad de más de 50.000 habitantes. Los ganará por no hacer nada. Calentar silla y esperar a las 15.00 horas mirando mierdas en internet. Aún así, es una vida patética. Poco dinero disponible, proyectos muy paupérrimos, un estado físico deleznable ("y el tiroides destrozadísimo") y un estado psicológico en permanente deterioro.

Es lunes por la mañana del undécimo año después de que Manuel decidiera ser de profesión Opositor. Se levanta, se ducha y se sienta en la mesa para desayunar. Su madre le dice: ¿cuántas cucharadas de azúcar para el café?.

-Cinco, mamá, joder, te lo he dicho ya infinidad de veces.
-Bueno hijo, ya me conoces, se me va la cabeza a menudo.
-Pues agradecería que no se te olvidara pasar por la librería para comprar un Pilot verde y un subrayador fucsia, que se me han acabado.
-¿No te da tiempo a ti?
-Pero ma, ¿no me ves? Estoy liadísimo, tengo en dos meses el primer examen y tengo que repasar todo. Esta vez yo creo que sí que me la saco. Palencia, allá vamos...