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alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 24/04/2006 13:51:00.
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CHISTE
''CUATRO MOTIVOS''
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?"
"¡No!"
"¡Hic!... ¿Y por qué no?"
"Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque 'madame' será su madre... ¡¡YO SOY EL CURA!!
57 RESPUESTAS AL MENSAJE
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 24/04/2006 13:53:00.
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RE:CHISTE
Oye papa!, que es el eco
El único que tiene narices de contestarle a tu madre!
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 24/04/2006 13:53:00.
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RE:CHISTE
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador
dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 24/04/2006 13:54:00.
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RE:CHISTE
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor: Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 24/04/2006 18:18:00.
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RE:CHISTE
INFORME DE ANATOMIA PATOLÓGICA:
Estimado Sr. Pérez:
Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente,
Fdo: Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación.
RE:CHISTE
Se encuentran 2 amigos:
- Hombre pepe, ¿a qué acabas de hacer el amor?
- Si, ¿Cómo lo sabes?
- ¿Y a que has hecho el 69?
- Pues si, pero ¿Cómo lo sabes?
- Porque tienes un pegote de mierda en la frente mamarraaacho!!!
RE:CHISTE
- Papá, papá, ¿cómo se hacen los niños?
- Pues papá pone una semillita en el coño de mamá y la empuja con la punta de la polla.
RE:CHISTE
Un hombre va a un restaurante y ve:
Bocadillo de tortilla 3 €, bocata de jamón 3,5 €, bocata de acetates 10 céntimos.
- Camarero un bocadillo de acetates.
Le ponen el bocadillo y dice: !Pero si esto es mierda!
- Acetates.
RE:CHISTE
Cuánto derroche de ingenio!!!! Qué nivelazo!!!!
RE:CHISTE
Jajajajajajajaaaaa Mu' uenos esos dos.....jajajajajaa
Menos marrrrr que has asomao porque estaba vomitando...... puafffff qué malaje!!!
RE:CHISTE
Ejjjj queeeee.... uhmmmmm tengo mu' mala memoria.....I'm sorry....
Mu' buenos los tuyos, me he reío una pechá..... grasiassssss....
RE:CHISTE
Eh.... que m'acordao de uno:
Sabéis por qué los funcionarios son ateos? Porque no pueden creer que exista una vida mejor.
RE:CHISTE
Joder ciao! Tanto pensar para eso, tú si que tienes un nivelazo.
RE:CHISTE
Pero por mucho que me esfuerce nunca podré estar a tu nivel !!!
No te digo....
RE:CHISTE
Eso iba por ti, Felipesegundón.
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 25/04/2006 13:00:00.
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RE:CHISTE
Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
lon
NO CONOCES EL REVERSO TENEBROSO DE LA JUNTA
• 25/04/2006 13:09:00.
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• Registrado: noviembre 2005.
RE:CHISTE
Padre e hijo canívales van por la selva y observan a una mujer despampanante que anda medio desnuda por allí. El hijo le dice al padre:
"papá, ¿la cogemos, nos la llevamos al poblado y nos la comemos?"
Y el padre le contesta:
"la cogemos, nos la llevamos al poblado y nos comemos a tu madre"
HARTO
__NO PUEDO MÁS, SÓLO QUIERO SOLTAR MI FURIA!!
• 25/04/2006 13:13:00.
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• Registrado: octubre 2005.
RE:CHISTE
Mamá en el colegio me dicen que eres muy basta...
Basta yo!!! Poz me voy a cagá en tó su puta madre!!!!!
RE:CHISTE
Esto no es un chiste, pero entretiene y hace reir:
LA VIDA SEXUAL DE EUROPA
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una
isla desierta. En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la
situación era.....
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y
felices en un "menage a trois".
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en
el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega
limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les
presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano
infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones .
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses
y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses,alemanes y
por supuesto, (y sobre todo), a los ca talanes. Han conseguido que
los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de
fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de
fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa,que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
RE:CHISTE
Bueno, debido a que habeís puesto los ojitos en mi os contaré un chiste que no es una mierda ¡creo yo!, a lo mejor si.
2 amigos:
¿Cómo estás?
Un poco mal, el otro día murió mi padre.
Comprendo, la edad: 80 años, ya era muy mayor.
No, no fue la edad, es que se incendio la casa.
Ah! Pobrecito murió chumascado.
No, si tuvo tiempo y se tiró por la ventana.
Ah! 5 pisos, murió aplastado.
No, si llegaron los bomberos y le pusieron una lona, rebotó y se agarró a un cable de alta tensión.
Ah! Que mala suerte, murió electrocutado.
No, resulta que estaba haciendo unos trabajos manuales y llevaba unos guantes.
El amigo ya harto le dice: Bueno, a ver, de ¿qué murió tu padre?
Al final tuvimos que abatirlo a tiros.
Os a gustado, pues mañá más.
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 25/04/2006 16:00:00.
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• Registrado: septiembre 2005.
RE:CHISTE
NOOOOOOOOOOOOO, POR FAVOOOOOOOOOOOOR.
alonso1956
POR LA HERMANDAD DE TODOS LOS SERES
• 25/04/2006 16:01:00.
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• Registrado: septiembre 2005.
RE:CHISTE
DÉJALO, COMO TODO, PARA DESPUÉS DE LA FERIA.
GRACIAS.
condemorr
• 26/04/2006 8:30:00.
• Mensajes: 3
• Registrado: abril 2006.
RE:CHISTE
Muy buenos algunos de los que habéis contado. A ver qué os parecen estos dos:
Una pareja por la calle, ella con una cazadora guapa guapa. Se les acerca un chorizo y les dice:
- La chupa o la degollo.
Y dice ella: "la chupo, la chupo"
Y el segundo:
La misma pareja, otro chorizo que se les acerca y le dice a ella:
"La cartera o la degollo"
Y dice ella: "Goyo, la cartera"
Bueno, espero que os hayan gustado. Saludos!
oficio:opositor
• 26/04/2006 8:35:00.
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• Registrado: octubre 2005.
RE:CHISTE
Excelente el último de Felipe the second.
Eso si ha sido una rectificación a tiempo, ¿no ves como hablar de pitos,pollas,penes,falos,churras,churros y demás no es de por sí más gracioso?
RE:CHISTE
Hombre!!! Gracias oficio:opositor, al menos hay alguien que los agradece, yo creí que este hilo era para contar chiste y no para criticarlos.
Debido a que a (algunos) no le gustan mis chistes haré caso a Alonso y lo dejaré para después de la dichosa feria de Sevilla (un boom de feria???).
Lo dicho, sólo me limitaré a leer y reir con los que pongais en el hilo.
Saludos y adiós pongo por testigo..........
RE:CHISTE
Oficio-opositor:
Yo no lo tengo tan claro, entre la escatología y el parricidio no sé pa' dónde tirar!!!
Bien hecho, Felipe.
Una ovación por tu retirada.
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 26/04/2006 9:42:00.
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• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
En un seminario el Padre Superior está a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en la punta del pene. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye: TILÍN, TILÍN.
-¡Qué salvajada!, ¡qué escándalo!. Vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto.
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye: TILÍN, TILÍN, y le dice:
-¡Venga!. Dése una duchita fría, ¡ahora mismo!.
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el póster, y toda la revista, pero no pasa nada:
-Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de usted. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo.
Y se oye: TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN.
Reyespipio
• 26/04/2006 10:21:00.
• Mensajes: 44
• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
Estan en la clase, y la señorita pregunta a los niños...haber ¿que es la cosa mas rápida que hay?
Un niño le contesta, es el ruido.
Y el otro le dice, no es la luz ya que cuando escuchas a un trueno primero ves la luz y luego escuchas el ruido.
Y Jaimito le dice, no es mi padre que es funcionario, ya que sale del trabajo a las dos y a las dos menos cuarto ya esta en mi casa.
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 26/04/2006 10:23:00.
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• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
San Pedro está en el cielo y llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco PENE de color negro. San Pedro no sabe qué es aquello, y pregunta a la virgen María, que se queda mirándolo pensativa y dice:
-El color me despista... ¡pero yo diría que es el Espíritu Santo!..
Angelica7
Quien no intenta lo absurdo no logra lo imposible
• 26/04/2006 17:27:00.
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• Registrado: enero 2006.
RE:CHISTE
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 26/04/2006 18:32:00.
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• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
había una vez un borracho orinando en la calle y en eso pasa una señora muy refinada y dice-que monstruo-y el borracho responde- tranquila señora lo tengo bien agarrado
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 27/04/2006 10:25:00.
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• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡madre superiora, madre superiora!! ¡¡me han violado, me han violaaaado
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-toma hija, muerde esto con fuerza.
-pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
-no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!
condemorr
• 27/04/2006 10:30:00.
• Mensajes: 3
• Registrado: abril 2006.
RE:CHISTE
::: --> Editado el dia : 27/04/2006 10:30:48
::: --> Motivo :
Entra una banda de criminales en un convento y dicen:
- A ver, dadnos todo lo que haya de valor u os violamos a todas.
En esto que salta una hermana:
- A la madre superiora, no, a la madre superiora, no!!!
Y dice la madre superiora:
- Ha dicho que nos violan a todas y es a TODAS...
esponja
• 28/04/2006 10:31:00.
• Mensajes: 10
• Registrado: marzo 2006.
RE:CHISTE
El niño judío
Un papa judío, con la mejor de las intenciones,
había
enviado
a
su
hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el
Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a
mes, hasta
que
el
tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,
si el
próximo
mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a
mandar a
estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una
tragedia
solo
comparable al hundimiento del Titanic y el
padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se
conectó con
un
obispo que le recomendó un buen Colegio
Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boletines del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segundos boletines:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10.
El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es
lo que
pasa
que
te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este
milagro?
No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y
a todos
los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando
entré, vi a
un
hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con
cara de
haber
sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿quien era Él?
Me respondió un alumno de los cursos superiores-.
"El era un
judío
igual que tú"
Entonces me dije: "Ahhh hijueputa, a estudiar
porque aquí no
se
andan con mariconadas"
sako
• 06/05/2006 23:44:00.
• Mensajes: 161
• Registrado: julio 2005.
RE:CHISTE
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa
Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía
saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando en alta voz:
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus
concejales??!!!
jarcosz
Asi me he quedao de tanto estudiar
• 07/05/2006 16:29:00.
• Mensajes: 6
• Registrado: diciembre 2005.
RE:CHISTE
Este es un caso real q le ocurrio a Bush:
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden
Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo, George pregunta:
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿¿¿dónde esta Bob???
RE:CHISTE
::: --> Editado el dia : 07/05/2006 22:53:35
::: --> Motivo :
Entra un borracho en una iglesia en el momento en que el cura tiene el caliz levantado (esta es la sangre de Cristo) y dice el borracho en voz alzada: "Esa copa la pago yo", ante tal algarabia, otro cura que estaba en el confesionario se asoma de medio cuerpo por la puerta del mismo y lo manda a callar poniéndose el dedo índice delante de los labios (ssschhhhh) y le dice el borracho "bueno a ti cuando termines de cagar te invito a otra".
100
• 08/05/2006 11:13:00.
• Mensajes: 21
• Registrado: julio 2005.
RE:CHISTE
el cadiz se queda en primera, jajajaja, q chiste más bueno
RE:CHISTE
100, siempre tan ingenioso.....
RE:CHISTE
Alonso, has cambiado de imagen?!!! que sepas que ahora cuesta identificarte!!! oye.... éso de usar la imagen institucional... a ver si te trae problemas....vas a parecer el represtante de la junta en el foro.
Saludos.
I.
RE:CHISTE
Información enviada x CCOO sobre el concurso.
CONCURSO DE FUNCIONARIOS
------------------------
Al parecer, según comunicado de Función Pública, sólo quedan 13 puestos por adjudicar. A partir de mañana día 9 se realizarían TRES ADJUDICACIONES DIARIAS, con la intención de cerrar las listas provisionales para el miércoles o el jueves.
Como diría el bueno de Paco Gandía (q.e.p.d.): "Y esto si que es verídico"(o al menos lo parece. Lamentable).
sako
• 09/05/2006 8:47:00.
• Mensajes: 161
• Registrado: julio 2005.
RE:CHISTE
A un catalán se le cae un céntimo de euro al suelo. Se queda mirando la moneda y dice: "Me cago en Deu!!!, yo por un céntimo de euro no me agacho..." Entonces abre la cartera y deja caer al suelo un billete de cinco. Y dice: "Pero por cinco con uno, claro que sí!!!"
RE:CHISTE
jajajajajajajjajaaaaaa
Muy buenos, Maruza.
Hannibal el del puro q nos van a meter
habia una vé...un sircooo
• 14/05/2006 0:08:00.
• Mensajes: 45
• Registrado: noviembre 2005.
RE:CHISTE
Éste es mu bueno; es del administrador.
"ATENCION: Cualquier mensaje que se salga de la temática de la que trata cada foro será eliminado sin previo aviso."
Hannibal el del puro q nos van a meter
habia una vé...un sircooo
• 14/05/2006 0:41:00.
• Mensajes: 45
• Registrado: noviembre 2005.
RE:CHISTE
EL CANI
Estudio Social Sobre La Subespecie Denominada: EL CANI, TAMBIÉN CONOCIDO COMO "CHANI" O "KINKI"
Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat hemos podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad (Dios los cría y ellos se juntan). En primer lugar y para quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (Nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE-está demostrado científicamente-sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones, además de las drogas y las discotecas.
El CANI es también ése que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el cani va con novia, ésta será o muy-muy morena o muy-muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar tol día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva pirsing en el ombligo. ACLARACIÓN!!! (Que todas las canis lleven piercing, no significa que todas las que llevan piercing sean canis); no obstante, puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendrá por costumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vah a comé la pipa der coñoooo!!!" Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / kinki / indígena...) ASPECTO:
1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de The Prodigy) y siempre con gomina.
2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado, y el signo que se vea bien (cuanto más grande mejor).
3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.
4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos" ,vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rodweiller" son mu socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.
6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un cani puro.
HÁBITOS:
1.- Trapichear.
2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "pepino").
3.- Ser el mas "shulo".
4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...). Está comprobado científicamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algun individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres cani.
5.- Pedir un cigarro o un papel. ej:" illo, shulo, tiene un papé por ahí?" Asi mismo existe una subespecie cani que pide "illo sosio, tiene sinco duritos?" (o "dame un leuro,canijo" para los que llevan bien la conversión monetaria). Estos son los mas peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.
6.- Insultar.
7.- Reírse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden; habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.
8.- Pegarse entre ellos, además de ser un sano entretenimiento, se cree que sirve para reforzar los vinculos sociales de los individuos del clan.
EXPRESIONES HABITUALES:
1.- Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" Ej: ¡ése canijoooooo!!. Tambien usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla "Ahí!" ej: "Su primo, sur mano, ahí !!".
2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el cani quiere expresar al receptor de esta frase (posiblemente otro cani) su cansancio ante la pesadez del propio receptor. Otra expresion muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".
3.- "Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha.
4.- "¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos d asombro, q sería "Omaaaaa q wapooo!!"). 4.1 (Anexo) : “Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!” Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat (pronunciado “breibbi” ) que acaba de poner el Dj, suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
5. -"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extraída de una "conversación" hace poco entre un par de canis de Triana, la traducción, despues de mucho deliberar, es: vamos a bailar.
6.- "Talegar": verbo utilizado para indicar una caida desde la moto, normalmente.
7.- "¡Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva.
8.-"Empepinar". Preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.
sako
• 04/10/2006 22:57:00.
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RE:CHISTE
Una mué questaba comprando ner mercadona;cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar terminar, er borracho la mira y ledise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe eso quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- Porque ere mú fea, ihaputa"
PANDINEPTOS
• 04/10/2006 23:46:00.
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RE:CHISTE
Jesucristo iba a cumplir 33 años, los apóstoles dos días antes se reunieron para decidir su regalo.
Uno preguntó que, siendo un tío tan apuesto y tan joven, cómo no se había enrollado todavía con una mujer…Después de una larga discusión decidieron.
Al día siguiente, en la víspera de su cumpleaños, le preguntó uno de los apóstoles: ¿Maestro tú, también eres hombre y, necesidades sexuales?
El maestro respondió: “¡por supuesto!”.
El mismo discípulo dijo: “Bueno, pues te hemos concertado una cita, como regalo de cumpleaños, con María Magdalena, una preciosa mujer”. A lo que Jesús dijo: “No os preocupéis de mí, soy yo quien he venido ha salvaros”…
Esa noche los discípulos, tras presentarle a Mª Magdalena, invitaron a la pareja a que pasaran a una casa, por supuesto, previamente preparada y, esperando todos los discípulos oir un orgasmo “cuasi divino”, vieron que a los cinco minutos salió Mª. Magdalena como una moto, exaltada, pelos de puntas, ojos de platos…, miró en una milésima de segundos a los discípulos expectantes y, como un rayo, se disparó corriendo hacia el desierto.
Segundos después. Todo apuesto con su túnica blanca salió Jesús y uno de los discípulos preguntó: ¿Maestro, qué ha pasado?
El Maestro dijo: “Nada, entré y ella me dio un beso, yo la besé; ella me abrazó, yo la abracé, a continuación, me despojó de toda mi ropa, por lo que yo hice lo mismo y la desnudé, pero….vi que, entre las piernas tenía una herida, y se la curé”.
OIRafa
Busca la felicidad en tu trabajo o no serás feliz.
• 05/10/2006 10:13:00.
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CASO VERÍDICO
Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m----nm, o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta pollaaa!", palabras textuales, y sigue tomándose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal.... el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro:
"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO, y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante... la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, jeje fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe, y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
RE:CHISTE
un festival de cante, el presentador gitano (que no "me se" enfaden los primos) y al anunciar una actuacion dice: ahora va a cantar le nena y despues la "mama". Y salta uno del publico y dice "y porque no la mama primero y despues si eso que cante.
RE:CHISTE
Me ha encantao tu caso verídico, Rafa.
Vengaaaa, otra ronda....
100
• 06/10/2006 12:16:00.
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RE:CHISTE
"¿ Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?"
- Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?
- Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!
sako
• 07/10/2006 18:17:00.
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RE:CHISTE
Un niño shiquetito está jugando en el salón de su casa, flipando en colore, er gashón, pasándoselo pipa...
Er padre que lo ve y se dise a sin mismo "no vea er niño, cómo se le va er melón, que er cabrón está má contento que er Maiker Jason viendo un anunsio de Dodotis", azin que er padre le dise ar chavá:
- Niño, a que coño está tú jugando, que te va a salí der pellejo, pisha?
Entoje er niño le dise ar padre:
- Estoy jugando a lo que me zale de los güevos.
Er padre ze quea flipao y dise "será cabrón er joio por culo?, que farta de educasión, con to lo shico que é y lo que zuerta por la boca el hijolagranputa", y azín quer padre va y le mete una tragantá que er niño hase parma con lah oreha. Er niño ze pone a llorá como un condenao y dise:
- Entonje porqué me has comprao los Kinder Sorpresa???
sako
• 06/12/2006 21:38:00.
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RE:CHISTE
Un cura gadita autentico, de la viña, socio del Cádiz C.F, caletero por los cuatro costaos, componente de una charanga, lo destinan a
una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que el no se puede ir para Sevilla xq le tiene yuyu a los sevillanos, pero el obispo lo convence y se va .
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
" Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón...un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que lucho por lo q creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De CÁDIZ.... sí hermanos, Sansón era de
Cádiz... en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. DE LOS REMEDIOS.. sí hermanos, Dalila era de los remedios.."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose que le pasaba al cura, totá que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande.... DE CADIZ....; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE TRIANA...Eva era de Triana
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para dar a conocer la palabra de dios, y que no se vuelva a repetir.
Totá que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
" Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena... Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios.... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... DE CÁDIZ...,si hermanos, Jesús era de Cádiz. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿Seré yo, señor?, Pablo: ¿Tal vez yo señor?, Mateo: ¿Seré yo, señor??
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego judas y este le preguntó: ¿Seré yo, Mi arma?
RE:CHISTE
Mu bueno, Sako, y tú, de dónde eres??? jajaja
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• 12/12/2006 10:09:00.
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RE:CHISTE
Esta pedro en la orilla del rio y ve a jesus en la otra orilla. Jesus le grita, PEDRO VEN! Pedro mira el rio y ve que tiene 4 metros de profundidad, y piensa para si, si me meto me ahogo, jesus insiste PEDRO VEN!. Piensa pedro, si mi maestro me llama es que podré andar sobre las aguas, como ÉL. Se mete pedro en el agua y claro se hunde, y grita jesus, PEDRO TIRA POR LAS PIEDRAS COMO HAGO YO.
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• 12/12/2006 10:12:00.
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RE:CHISTE
Esta Jesus en la cruz, y grita PEDRO VEN!!! Pedro que se encuentraba allí, piensa mi maestro me llama, tengo que ir, coge una escalera la coloca debajo, llevándose dos espadazos de los romanos, empieza a subir por la escalera, le dan con una flecha y con una lanza, pero nada sigue subiendo y jesus le dice PEDRO VEN!!!, total que cuando llega justo su cara delante de la de jesus, le dice maestro aqui estoy, y va jesus y le constesta, PEDRO FLIPANTE DESDE AQUI SE VE TU CASA!!!!
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Funcionario de la seg. social :-)
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RE:CHISTE
Van 2 skins por la calle, y le dice uno a otro, soy el tio mas cabron de este mundo, y le suelta el otro, que va, soy yo, que no, que soy yo. Ya verás, ve venir a una ancianita, le hace la zancadilla, y empieza a darle de ostias. La deja moribunda, y se acerca al otro y le dice, que soy cabron o no? y le suelta el otro, mas cabrón soy yo, que era mi madre y no te lo he dicho.
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Funcionario de la seg. social :-)
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RE:CHISTE
En un pueblo, un ganadero tenía un toro bravo, y los vecinos le pagaban para que el toro montara a sus vacas. Montaba todos los dias mas de 10 vacas. Total que los vecinos del pueblo, hablan con el alcalde y le dicen, ¿porque no compras con el dinero de los impuestos al toro?, asi no tenemos que pagar tanto dinero al ganadero. Va el alcade y compra al toro. El toro empieza a no querer montar a ninguna vaca, una diaria como mucho. Va el alcalde a hablar con el ganadero. ¿Que le pasa al toro? No quiere trabajar. Y le dice el ganadero, tranquilo voy a hablar con el toro.
Toro , ¿que te pasa? Antes montabas 10 vacas por lo menos y ahora sólo una.
Y le contesta el toro, a mi me dejas, que yo ya soy funcionario
QUE ES SOLO UN CHISTE EH!!!!
Seguro que tienes mucho que decir, te estamos esperando.
